notícias e Capitão

Só pra constar nos anais desse blog: minha mãe não vai fazer a quimioterapia, somente o tratamento hormonal.
Agora quem está sendo vasculhada para um diagnóstico sou eu...qualquer novidade com certeza terei que desabafar aqui....
O retorno aos estudos me fez vislumbrar uma mais que possível perspectiva de não passar em Medicina esse ano...estou muito defasada...tô triste, triste, triste.
E meu capitão?....tenho sonhado com você todas as noites - tão perto e tão longe...

Reconhecimento

Devo reconhecer minha falta de reconhecimento sobre algo que tem sido razão de muitas dores e alvo de várias das minhas reclamações.....
Devo reconhecer que minha família têm estado presente para minha mãe nesse momento....também reconheço (e agradeço) 'as minhas 2 tias que têm me dado suporte ao mesmo tempo em que se desdobram pela minha mãe.
'As vezes meu sofrimento é tão intenso, minha dor tão profunda, que não consigo enxergar quando coisas boas acontecem ao mesmo tempo - posso não enxergá-las, mas as reconheço e sinto.
Agora faço o movimento interno de reconhecimento e gratidão; assim como o movimento "externo" de escrever aqui, para quem quer que leia.
'As vezes, tenho tantas expectativas que não consigo enxergar o esforço dos outros e a beleza disso....não há como querer mudar padrões e hábitos tão arraigados, mas há como reconhecer as mudanças e o crescimento.
Até mesmo grandes sonhos, quando se tornam realidade, deixam de ser sonhos: essa transição, esse momento de reconhecimento que até sonhos são sonhos, é provavelmente a coisa mais profunda de toda a minha experiência nessa semana.
Acho que devo isso 'a minha família e sua magnífica capacidade de crescer, mesmo sendo em forma trigonométrica de números complexos.

Quimioterapia

Hoje, enquanto minha mãe e minha tia mais nova estavam na consulta com o oncologista em Porto Alegre, eu e minha outra tia, aqui em Santos, manobrávamos para transferir a quimioterapia dela para a Santa Casa.....ufa!
Aparentemente está dando tudo certo: amanhã iremos marcar a consulta de avaliação com o oncologista da Santa Casa e minha mãe chega quinta-feira agora, dia 18.
Os resultados da consulta de hoje foram: 6 meses de quimioterapia e uma possível metástase por invasão linfática peritumoral....ou seja, não sabemos de nada ainda.
Ela ainda terá que fazer outros exames antes da consulta para já chegar "rastreada"...
Meu deus...as coisas mudam de rumo tão rápido...em todos os sentidos.
Agora eu tenho que "reencontrar" minha força interna - aquela força que "encontrei" no RS - aquela que eu já estava perdendo de vista...
"Acalma esse coração, pequena, que desespero nunca resolveu problema."
  

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Alguém pode fazer o favor de matar?
To precisando sair dessa vida, nao To agüentando...
Preciso urgentemente, pois nao sei se consigo ver minha mae morrer....a única família que tenho desaparecer da face da Terra...nao sei se vou conseguir viver sem ninguém...
Sem acreditar na bondade das pessoas...na amizade...no amor...na sinceridade...
Preciso que me tirem daqui, pois nao vou conseguir viver uma vida sem significado...sem um mestre de carne e osso...sem um guia....sozinha.
Nao vou conseguir.
Nao vou conseguir aprender os "joguinhos" da vida...nao vou "me dar bem"...nao vou, assim como nunca consegui, superar as expectativas dos outros....
Acima de tudo, nao vou conseguir viver sem amor...sem amar...
Alguém, desde os seres de sabedoria ate os mais obscurecidos, alguém pode me fazer esse favor?

nao quero mais....

não estou bem hoje.
não quero mais ter que pedir ajuda....não quero me sentir um incomodo...não quero que sintam que estou incomodando....
estou passando por uma das fases mais difíceis da minha vida...apesar de não ser jovenzinha e nem velha, acreditem, tive um bom pedaço de sofrimento nessa vida...
portanto, essa não é a 1a e nem será a última vez em que passo por grandes sofrimentos....eu não quero incomodar ninguém, não quero cometer erros, não quero magoar....eu já nem sei o que faço, o que digo, como ajo....não sei o que fazer, como fazer, quando fazer absolutamente nada, muito menos como uma pessoal normal faz.....
peço que me perdoem, todo mundo, todos, por ser tão auto-centrada, tão sem noção, tão insuportavelmente carente.....peço desculpas por existir um ser tão egocêntrico como eu.
Mil desculpas a quem quer que eu tenha incomodado, magoado, enchido o saco.

de volta ao sofrimento, a razão desse blog, início da 3a fase...

Pois é...eu preciso tanto de amizades (acredito que todo mundo seja assim) e tenho tão poucas....
A pessoa 'a quem eu me refiro no post anterior era quem eu considerava meu melhor amigo.....veremos o que a vida nos reserva.
Então, de volta ao sofrimento - se é que alguma vez ele foi a algum lugar!
Semana que vem minha mãe virá fazer o tratamento de quimioterapia aqui em Santos e vai ficar morando comigo.
É a 3a fase desse blog que começa, a 3a fase do tratamento do câncer da minha mãe e a 3a fase de um diferente turbilhão de emoções para mim.
Não vai ser fácil, aliás, tem todo o potencial para ser MUITO difícil...mas espero aguentar firme e forte, dentro das minhas capacidades.
Espero que amizades apareçam....pois já é fato que sozinha eu não me saio muito bem.
Mas acima de tudo espero que a minha mãe não sofra demais, que eu consiga ajudá-la em tudo e da maneira que ela precisa e sem prejudicar meus estudos.
Ai....alguém me ajude....eu já estou com medo.

amizades

Tem certos amigos que a gente preza tanto, quer cuidar, estar perto, ajudar, rir junto.....e quando esse amigo não responde, age como se não se importasse com nada, como se nada o atingisse....é como se fosse uma amizade de circunstância, ou seja, se a circunstância está  presente e se ela apraz esse amigo, a amizade existe - do contrário não. Chego a achar que até mesmo a ajuda e suporte que esse amigo me deu, dependiam das circunstâncias....
Estou muito triste, mas muito triste mesmo.
Não brinco com palavras nem as digo 'a toa; quando digo que sou amiga, é isso que significa. Quando digo que me preocupo, é isso que significa. Quando digo que estou magoada, também.
Amigo que é amigo respeita, não simplesmente se importa se está sendo respeitado ou não.
Amizade, como qualquer relacionamento, é uma via de mão dupla.....quando a gente percebe que na hora da necessidade só há a via de ida....não há como não se magoar.
Detesto essa vida!!!!!
Parece que nenhum esforço frutifica, nenhuma amizade é verdadeira, que as pessoas falam e fazem aquilo que traz vantagem para elas mesmas, que todo discurso é vazio.
Nessas horas dá uma vontade de morrer....porque se a vida é só isso, se é só isso que a gente vai encontrar até o fim; ela não vale a pena.

santa burrice...

Devo ser uma anta mesmo....me sinto tão sozinha aqui em Santos e tenho tanta vontade de ver gente, conversar, que quando encontro oportunidades meio que perco o controle e falo demais....algumas pessoas se incomodam com isso, mesmo sem ter que ouvir a minha voz, ou seja, só pelo bate-papo mesmo...
Eu estava me achando relativamente forte desde que cheguei do RS, mais motivada para estudar, mais focada, com um propósito mais elevado, baseado na experiência que tive acompanhando a minha mãe....mas hoje...hoje vi que desde que cheguei em Santos não encontrei ninguém da minha família a não ser a minha avó (que nem lembra quem eu sou), que ninguém me ligou nem sequer mandou mensagem ou email, o que dizer então de receber uma visita, de suporte ou de um mísero abraço? Nada.
Eu liguei para as minhas tias, eu me auto-convidei para um almoço em que minha tia saiu antes de eu chegar e demorou tanto que fui embora para não perder a tarde de estudos....
Se eu já me achava um nada nessa família, agora tô começando a ter certeza, quase que absoluta.
E só fui perceber isso por que percebi que estava literalmente incomodando meu melhor amigo no bate-papo do Facebook....de tanto que eu escrevia, da minha necessidade em conversar, em "sentir" alguém próximo....
Agora, se eu incomodo um amigo num bate-papo virtual, o que me resta?
Hein?! Alguém, algum deus ou divindade ou ser superior, alguém que entenda como essas coisas funcionam, por favor me explica!!!!!
Ou eu sou muito, excepcionalmente, especialmente tão burra e cagada que não sei viver as coisas mais simples dessa vida; ou estou fazendo tudo errado; ou não tenho ninguém mesmo e, portanto, não faço a mínima diferença nesse planeta.
Todas as opções são horríveis, nem sei qual é a pior....
A pior é saber que a única pessoa que me ama e para quem eu faço alguma diferença pode me deixar para sempre mais cedo do que eu sempre sonhei: minha mãe.
Sendo assim, só me resta estudar com mais afinco ainda, pois quem sabe minha vida ganhe algum sentido e faça alguma diferença no exercício da Medicina.
Uma garganta só não é suficiente pro tamanho do grito que eu sinto reverberando dentro de mim...

xexelentisse...

Semaninha xexelenta foi essa que passou.....dias nublados, sono atrasado, cansaço mórbido...mas daí veio a praia no domingo, aquele solzinho, e tudo ficou mais relax. Como é bom morar de frente pra praia!
Hoje começamos (eu, minha tia, minha mãe e os médicos) a tentar fazer com que a minha mãe faça a quimioterapia aqui em Santos, já tô vendo que a burocracia do Sus não vai fazer feio...mas e daí?
Que se dane!
Faço tudo que for necessário, me viro do avesso, pra que ela possa passar por esse momento difícil próxima da família - e rezo, suplico do fundo do meu coração, que esse seja o último capítulo dos conflitos: "A Reconciliação Final".
Por que minha mãe merece, ou melhor, nós todos merecemos.
Tô tão nervosa com esse lance de conseguir que ela venha sem problemas que até charutinho to fumando...bad, bad, bad girl!

Que faço?

O que faço pra fazer as coisas certas?
Parece que tô sempre fazendo tudo errado, falando as coisas erradas, pras pessoas erradas, na hora errada, do jeito errado.
Será que se eu começar a fazer tudo ao contrário do que acho e sinto as coisas vão começar a "dar certo"?
Não é possível...não é possível alguém ser tão cagada quanto eu....
Encontrei meu talento: não saber fazer nada certo.

aliás....

tô vendo que ninguém anda lendo meu blog....fico até contente pois posso expressar algumas coisas que do contrário não postaria....eu quero sexo! É muito stress acumulado, muita tensão, preciso sentir o corpo de outra pessoa, descarregar as tensões de uma maneira prazerosa, quente, humana....mas tá difícil arranjar um parceiro! Até um affair, algo sem compromisso, tá difícil de encontrar!
Essa é uma das maiores desilusões da "maturidade": você quer ficar mais velha pois acha que aí sim sua vida sexual vai começar, mas que nada....só fica mais difícil e complicado! 

Vírus

ai meu deus....to enfraquecendo...tá vindo aquele medo, aquela vontade de chorar, aquele aperto....minha mãe  passou por momentos tão terríveis, foram tantas as complicações que, só de saber que mais uma coisinha deu errado, que uma bactéria foi detectada num organismo já tão fraco como o dela....não sei.... só sei que já não espero muita coisa dessa vida...é como se, depois de tantos choques, de tanta coisa dando errado, de tantas decepções, essa do câncer da minha mãe como que quebrou alguma coisa dentro de mim....como se a vida não tivesse assim tantos encantos ou surpresas agradáveis como parecia ter....como se eu tivesse entrado num estágio da vida onde não há mais lugar para sonhos impossíveis, felicidade plena, amor verdadeiro....essas coisas que a gente acredita quando ainda não sofreu o suficiente....quando ainda achamos que "tudo vai dar certo".
Nem tudo dá certo, as coisas podem dar errado, podem ficar feias....e o lance é que a vida continua, quer a gente aceite isso ou não....a vida continua mesmo quando não somos felizes como achamos que merecemos....essa bosta de solidão continua, essa bosta de vida vazia e injusta continua....
Agora estou estudando que nem uma nerd para passar em Medicina esse ano - se eu não passar, não faço a minima ideia do que vou fazer da vida....só sei que a vida continua....e que mesmo depois de reinicia-la 3 vezes ela ainda pode dar um tilt....acho que a minha pegou um vírus - só pode ser.

mais uma operação...

Minha mãe será operada mais uma vez amanhã, devido 'a presença de uma bactéria no fluido da mama....nem quero dizer mais nada.

Voltando pra casa

Acabei de chegar em casa, aliás, na minha 2a casa; já que deixei minha mãe também em casa, mas essa no RS.
Estou com o coração na mão por não poder acompanha-la durante todo o processo de tratamento do câncer....foi tudo tão difícil até agora.... momentos de tanto medo, ansiedade, dor....eu não quero estar aqui, quero voltar pra lá!
Mas tenho que estudar, estudar, estudar - agora é a hora e não tenho mais tempo a perder.
Mal chego e a solidão já está me esperando na rua, em casa, pra comer, pra dormir...como os amigos fazem falta....
Estou de coração apertado de saudade da minha mãe, de preocupação, de medo...medo.

Bandeira

O último poema

Manuel Bandeira

Assim eu quereria o meu último poema.
Que fosse terno dizendo as coisas mais simples e menos intencionais
Que fosse ardente como um soluço sem lágrimas
Que tivesse a beleza das flores quase sem perfume
A pureza da chama em que se consomem os diamantes mais límpidos
A paixão dos suicidas que se matam sem explicação.

enfim, em casa!

Finalmente deram alta para minha mãe e já estamos em casa....quase nem acredito.
Os últimos dias no hospital foram tão difíceis que chego a ter medo de acordar desse sonho bom....
Estamos tão cansadas...especialmente porque minha mãe fez questão em vir de ônibus e acabamos pegando um pinga-pinga que aumentou a viagem em quase 2 horas...fora o fato de que o ônibus sacudia bastante e aumentou as dores na mama.....ela é muito teimosa mesmo, não havia como discutir.
Só espero que tudo continue bem.

desejos...

extirpar essa bosta desse câncer, pra nunca mais voltar.
levar minha mãe pra Santos, e não deixá-la voltar.
parar de me abrir demais, e nunca mais chorar.
controlar esse dedo podre, e nunca mais me machucar.
deixar que o amor aconteça, e nunca mais errar.
lidar com o que a vida jogar, e nunca mais voltar.

Pensamentos sobre um Capitão....

Meu querido Capitão....queria saber como ele está...se ainda se lembra de uma mochileira solitária e meio maluca, que vive viajando de galáxia em galáxia.....se machucando aqui, aprendendo ali, caindo de novo logo adiante....mas que nunca se esquece do Capitão, coisa impossível de acontecer....tão impossível que nunca aconteceu, nem um só dia....como estará meu Capitão?....

amanhã, quem sabe....

Amanhã "teremos" alta.
Estou confiante, arrisco até que tenho certeza.
Uma coisa é certa: ontem foi um dos piores dias da minha vida.....não que sejam poucos, muito pelo contrário, mas são com certeza inesquecíveis.......e ontem não deixou a desejar.
Outras coisas deixaram a desejar, e muito, mas essas só me deixam mais fortes - e menos boba.
Minha vida mudou completamente nessas ultimas semanas....não entendo o presente, tenho medo do futuro e o passado que se dane.

Pessoa ao acaso

Se eu pudesse trincar a terra toda

Alberto Caeiro (Fernando Pessoa)

Se eu pudesse trincar a terra toda
E sentir-lhe um paladar,
E se a terra fosse uma cousa para trincar
Seria mais feliz um momento...
Mas eu nem sempre quero ser feliz.
É preciso ser de vez em quando infeliz
Para se poder ser natural...
Nem tudo é dias de sol,
E a chuva, quando falta muito, pede-se,
Por isso tomo a infelicidade com a felicidade
Naturalmente, como quem não estranha
Que haja montanhas e planícies
E que haja rochedos e erva...

O que é preciso é ser-se natural e calmo
Na felicidade ou na infelicidade,
Sentir como quem olha,
pensar como quem anda,
E quando se vai morrer, lembrar-se de que o dia morre,
E que o poente é belo e é bela a noite que fica...
Assim é e assim seja...

INACREDITÁVEL....

Eu não acredito em mais nada...a alta foi cancelada pois encontraram uma dilatação incomum no ducto colédoco....mais uma vez sem previsão de alta.
Um quarto só de mulheres cheio de homens no horário de visita....não dá nem pra fazer um curativo com o mínimo de privacidade! Hoje 'a noite terei de dormir lado a lado com um pivete sem noção que não pára de me olhar, pois ele vai acompanhar a avó enquanto a mãe descansa. As cadeiras estão quase grudadas de tanta gente.....eu não aguento mais.....as pessoas não páram de falar, de andar pra lá e pra cá......deveria ser proibido entrar homens num quarto feminino onde mulheres foram submetidas 'a mastectomias, cirurgias no quadril...estou INDIGNADA!!!!!!!!!!!
E esse moleque não se toca! Não pára de olhar pra todo mundo nas camas.....
A maioria faz como a minha mãe: deita, esconde o rosto e dorme.
Mas as acompanhantes como eu não têm escolha.
Eu não to aguentando, não to aguentando mesmo.
Pelo amor de deus, alguem me ajuda....me escreve alguma coisa...me façam companhia!!!!!

enfim, respostas

Hoje ficamos sabendo de todos os detalhes da complicação da cirurgia da minha mãe: algum trauma causou um sangramento interno, que gerou um edema, que gangrenou os tecidos com maior acúmulo de sangue, que causou o descolamento do músculo do tórax, axila e costas.....só hoje fiquei sabendo que minha mãe corria sério risco de morte.
Conforme a ficha foi caindo, fui passando por uma série de descargas emocionais: choque, medo, nervosismo, irritação, raiva, choro e, agora, náusea....parece que vou vomitar tudo que vi, senti, ouvi e experienciei todos esse dias....faz tempo que não me sinto tão mal assim.
Amanhã iremos para casa, outra etapa que começa.


 

neurastenia

Finalmente "teremos" alta do hospital amanhã de manhã!
Eu já estava ficando neurastênica....ou melhor, estou.
Não sei se rio ou se choro....tenho vontade de chorar de medo, de raiva, de revolta, de azar....vontade de rir da sorte, do tempo que passou, das dificuldades que ficaram pra trás....vontade de gritar comigo mesma, bem alto: SUA IDIOTA, ZERO 'A ESQUERDA!
Não me peçam explicações, não sei, tô confusa, cansada, exausta.

Será que existe alguma razão?: acabamos de voltar da consulta, depois de recebermos todas as indicações e contra-indicações; minha mãe se levanta e começa a erguer a cabeceira da cama do hospital com aquela manivela pesada......quando vou alertá-la, ela fica brava comigo e continua.
Será?

trecho de um livro

Li um trecho do livro "A Síndrome de Copérnico", que minha mãe estava lendo, e gostei muito dessa passagem:

"Eu existo. Você existe. Eles existem.
 Eu existo, eu que escrevo, e existe você que lê, talvez.
 Mas essas palavras não são meu eu. Não é a mim que você lê. Não se iluda: o meu eu é inacessível. E não digo isso para me vangloriar. É assim, é humano.
 Você me entende? Não. Você vê o meu interior? Menos ainda. Como também eu não vejo o seu, aqui, agora. Não tente. Continuaremos estranhos para sempre.
 O outro. Eu precisava me certificar. Procurei nos dicionários. E vi que, para eles, também é uma palavra problemática (....) 
  No dicionário de Armand Colin, temos um arremedo de consolo:
  Outro: 1.Sentido geral: o outro como eu que não é o eu, como correlativo do eu. 2. Fil.: em Rousseau: o outro designa o meu semelhante, isto é, qualquer ser que vive e que sofre, com o qual me identifico na experiência privilegiada da piedade. Em Hegel: o outro, dado irrecusável como existência social e histórica, é, numa relação intersubjetiva, constitutivo de toda consciência no seu próprio surgimento...
   Dado irrecusável...Hegel diz isso para se divertir.
   Não há solidão maior do que perante os outros.
   Essa solidão é cansativa. Só, só, só, eu estou só. Eu estou só. 'As vezes preciso dos outros. Para quê?
   O outro é um mistério e um paradoxo. Ele é, desde sempre, o genitor de todos os meus tormentos. Não se esconda. Na verdade, não é culpa sua. É assim. E, de qualquer modo, eu só existo através de você.
   Eis por que: o Homo sapiens não pode existir sozinho. É preciso um pai e uma mãe para nascer. Nós somos o produto de um outro. E essa dependência não nos abandona nunca. Ela está em toda parte. A linguagem, a cultura....tudo vem dos outros. Somos herdeiros constantes.
   E, no entanto, o outro continua a ser inacessível. Eu vejo o corpo do outro, mas nunca vejo seu espírito. Nunca vejo sua alma, sua interioridade. E a interpretação que eu faço do outro é necessariamente inexata, assim como a que você faz de mim.
   Enquanto o outro continuar a ser outro, seremos vítimas de uma eterna incomunicabilidade. Por mais que se tente.
   A invenção da linguagem é a mais bela confissão da nossa incapacidade de nos entendermos."
 

Vinicius ao acaso

Ausência

Vinicius de Moraes

Eu deixarei que morra
em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

que nada....

E o alívio passou....minha mãe agora sofre de dores terríveis na mama operada...chega a chorar e se contorcer - foram 2 noites sem dormir...até vir a santa morfina! Mesmo assim a dor continua....e a enfermeira de plantão não gosta de dar morfina! Como pode uma enfermeira que não "gosta" de dar um remédio que foi prescrito pelo médico?! Ai...como é triste vê-la sofrendo tanto....e o medo do que pode estar por vir...
Hoje os médicos disseram que usaram 1L de água para limpar o edema, retiraram todos os tecidos gangrenados (gangrenados!!!! ) e que dissecaram o músculo peitoral.....
E por aí vamos.